Ржавая калитка
Юмористический коллективный блог о всякой всячине, и ветчине, и ржавчине. Сатира, демотиваторы, транклюкаторы и прочая прикольная аппаратура. Хотите пишите, хотите — рисуйте, не умеете рисовать — вышивайте крестиком. Скрипит калитка, мешает жить спокойно и поделом — спокойно только на кладбище и там не жизнь, а вечный сон. Поэтому — взбодрись, всяк сюда вошедший!
Подробней ↓
Прочитать за жизнь
— Какой у вас модем?
— Маленький.
— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!
— Это «Стрим»?
— Да.
— У вас ADSL?
— Да.
— Можно подключиться без домашнего телефона?
— Нет.
— У меня есть телефон МТС, подойдет?
— Нет. Только городские телефоны МГТС.
— Как? Вы же одна компания!
— Какая у вас операционная система?
— Э… А это чё такое?
— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».
— Э-э-э… А какие они бывают?
— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…
— О! Виндоус!
— Хорошо, а какой именно?
— Э-э-э… А какие варианты?
— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…
— Козлы! (Бросает трубку.)
— Какой у вас модем?
— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.
— (O_o) Какие лампочки у вас горят?
— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.
— (На мьюте.) Так на хрена купил?!
— У вас какая операционная система?
— Б#я.
— Вы уверены?
— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!
— Подождите, я компьютер включу…
— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?
— Модем беспроводной?
— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.
— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?
— Ваш модем на меня шипит!
— А вы его гладить пробовали?
— Мне кот на модем надул, что с ним делать?
— Эм… С котом или модемом?
— Что такое Энтер?
— Клавиша.
— А где она?
— Над правым шифтом.
— А шифт где?
— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.
— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.
— Серийный номер ноутбука?
— Серию и номер паспорта уточните.
— А где он написан?
— В паспорте у вас.
— А где там смотреть?
— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!
— У меня не работает интернет!
— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.
— И что? У меня ноутбук!
Настройка D-Link DES-1005d.
— Все кабели подключили?
— Да.
— Поздравляю, свитч настроен.
— У меня интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
— Центр управления сетями и чем-то там.
— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.
— Мы очень длинные ваши клиенты.
— Какой у вас подъезд?
— Последний.
— А сколько подъездов в доме?
— Один.
— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!
После пяти минут матов:
— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!
— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?
— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?
— Да.
— Что именно да?
— Вот то, что вы сказали.
— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?
— А это разве не одно и то же?
— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?
— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?
— У вас две мыши?
— Одна… Правой или левой стороной?
— У меня интернет не работает.
— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.
— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?
— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.
— Вы перевернули мое представление о электричестве.
— У вас дома только компьютер или ещё роутер?
— Вай-вай.
— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?
— А к нему можно подключиться по вай-вай?
— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!
— Вводите yandex.ru.
— «Яндекс» по-русски или по-английски?
— Латиницей.
— А как по-английски будет «я»?
— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!
— Он сам не говорит, только думает…
— У вас кабель напрямую идет или через роутер?
— Через лестницу!
— Маленький.
— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!
— Это «Стрим»?
— Да.
— У вас ADSL?
— Да.
— Можно подключиться без домашнего телефона?
— Нет.
— У меня есть телефон МТС, подойдет?
— Нет. Только городские телефоны МГТС.
— Как? Вы же одна компания!
— Какая у вас операционная система?
— Э… А это чё такое?
— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».
— Э-э-э… А какие они бывают?
— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…
— О! Виндоус!
— Хорошо, а какой именно?
— Э-э-э… А какие варианты?
— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…
— Козлы! (Бросает трубку.)
— Какой у вас модем?
— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.
— (O_o) Какие лампочки у вас горят?
— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.
— (На мьюте.) Так на хрена купил?!
— У вас какая операционная система?
— Б#я.
— Вы уверены?
— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!
— Подождите, я компьютер включу…
— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?
— Модем беспроводной?
— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.
— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?
— Ваш модем на меня шипит!
— А вы его гладить пробовали?
— Мне кот на модем надул, что с ним делать?
— Эм… С котом или модемом?
— Что такое Энтер?
— Клавиша.
— А где она?
— Над правым шифтом.
— А шифт где?
— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.
— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.
— Серийный номер ноутбука?
— Серию и номер паспорта уточните.
— А где он написан?
— В паспорте у вас.
— А где там смотреть?
— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!
— У меня не работает интернет!
— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.
— И что? У меня ноутбук!
Настройка D-Link DES-1005d.
— Все кабели подключили?
— Да.
— Поздравляю, свитч настроен.
— У меня интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
— Центр управления сетями и чем-то там.
— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.
— Мы очень длинные ваши клиенты.
— Какой у вас подъезд?
— Последний.
— А сколько подъездов в доме?
— Один.
— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!
После пяти минут матов:
— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!
— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?
— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?
— Да.
— Что именно да?
— Вот то, что вы сказали.
— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?
— А это разве не одно и то же?
— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?
— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?
— У вас две мыши?
— Одна… Правой или левой стороной?
— У меня интернет не работает.
— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.
— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?
— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.
— Вы перевернули мое представление о электричестве.
— У вас дома только компьютер или ещё роутер?
— Вай-вай.
— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?
— А к нему можно подключиться по вай-вай?
— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!
— Вводите yandex.ru.
— «Яндекс» по-русски или по-английски?
— Латиницей.
— А как по-английски будет «я»?
— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!
— Он сам не говорит, только думает…
— У вас кабель напрямую идет или через роутер?
— Через лестницу!
Обещают вот такое:
Какими будут цены на продукты и какие это будут продукты — история умалчивает.
Черная ряса, золотые погоны –
Все прихожане ползут на поклоны…
Глава КГБ, их главный святой,
Ведет протестующих в СИЗО под конвой…
Патриарх Гундяй верит в Путина.
Лучше бы в Бога, сука, верил...
Спели и про введение основ православной культуры в школьную программу, и про лимузины священнослужителей, и про веру патриарха в Путина (имеется в виду недавнее высказывание патриарха Кирилла, что он верит в победу Путина на выборах). В припеве скандировали: «Срань Господня!»
В сети появилась видеозапись выступления панк-группы «Pussy Riot» в Храме Христа Спасителя. Оно состоялось 21 февраля и мы сие событие благополучно пробухали. Группа в своем Твиттере собой гордится.
В аккаунте группы на YouTube акция называется «панк-молебном» «Богородица, Путина прогони», а не «Срань Господня», как сообщалось ранее наблюдавшим за импровизированным концертом блогером. «Срань, срань, срань Господня» — это припев песни, единственное, что разобрали наблюдатели.
«Раз мирные стотысячные демонстрации не дают немедленного результата, мы будем перед Пасхой просить Богородицу поскорее прогнать Путина», — заявила участница команды Серафима. Об этом сообщается в блоге группы в LiveJournal.
Трэк был наложен постфактум, так как на настройку звука в храме просто не было времени: на видео видно, как сотрудники храма пытаются помешать съемке, отбирают камеры, а охранники сгоняют артистов в масках (чулках, натянутых на голову) с алтаря. Один верующий, по свидетельствам очевидцев, даже попытался вцепился в волосы солисткам.
«Все выступление заняло не больше 5 минут. На них были яркие красные платья и шапки с прорезями для глаз», — рассказал «Московскому комсомольцу» Александр Кашин — случайный свидетель акции, который зашел в храм помолиться. Всего в концерте приняли участие 5 исполнительниц под псевдонимами Гараджа, Тюря, Шумахер, Серафима и Кот.
В комментариях на видеоролик пользователи совершенно справедливо написали, что в мечети и синагоге такой акции участники бы не провели — восприятие будет иное. Возбуждено дело по факту хулиганства в общественном месте.
В ответ на хулиганскую акцию в храме Христа Спасителя московские казаки организуют караулы возле храмов на юго–востоке Москвы. Об этом сообщили «Интерфаксу» в префектуре юго–восточного административного округа, передает радио «Вести ФМ». Добровольные казачьи дружины появятся возле каждого храма округа. Происшествие вызвало возмущение Русской православной церкви и верующих. — сообщает "Вести ФМ".
Непошло о курсах минета. Мужской взгляд на женский тренинг или рассказ об увлеченном человеке
Детям до шестнадцати… ссылку не открывать! Ха-ха-ха!
Командование Корпуса морской пехоты США утверждает, что его военнослужащие слишком тупы, чтобы знать, что это нацистский флаг
Групповой снимок военнослужащих 1st Recon BN Charlie Co сделан в сентябре 2010-го года в провинции Сангин, Афганистан. «Флаг „СС“ была принят и используется морскими пехотинцами в значении «Скаут Снайпер» (Scout Sniper). Оружие производства компании КАС составляет значительную часть их снайперского снаряжения.
Пруф и русский перевод:
Эльспет Риив (ELSPETH REEVE) 9 февраля 2012 года
Джулия Уотсон (Associated Press) сообщает — представители Корпуса морской пехоты утверждают, что морские пехотинцы, которые позировали на фоне флага с эсэсовской символикой, сделали это потому, что они понятия не имели что cдвоенная буква S — это нацистский знак. Они просто думали, что этот красивое сочетание они могли бы использовать для обозначения снайперов-разведчиков. „Я не верю, что морские пехотинцы когда-нибудь могли использовать любой символ, связанный с СС, преступной военной организацией нацистской Германии, зверствовавшей во время Второй мировой войны“ сказал Джулии Уотсон представитель базы Кэмп-Пендлтон майор Габриэль Чапин. Журналист суммировала объяснения Чапина следующим образом — морские пехотинцы совершили „наивную ошибку“ и они не будут наказаны.
Фотография была сделана в сентябре 2010 года в провинции Сангин (Афганистан) и отправлена компании-производителю оружия «Knight's Armament Company». KAC разместила изображение на своём сайте под заголовком „Флаг “СС» была принят и используется морскими пехотинцами в значении «Скаут Снайпер» (Scout Sniper). То, что они отправили фотографии третьим лицам для публикации, является, вероятно, лучшим доказательством того, что это действительно была «наивная ошибка». И тем не менее, морские пехотинцы должны были бы не видеть множество фильмов и видеоигр, где присутствовала нацистская символика, и никогда не говорить с кем-то из множества американских военнослужащих, которые служили в Германии, запретившей логотип группы «Kiss», поскольку SS были слишком близки к нацистской иконографии. (В Германии, на постерах «Kiss» S выглядят, как Z.) Морин О'Коннор, который, с тех пор удалены фотографии, сохраняет в кэше версию сайта «Knight's Armament Company», пишет скептически: «А как это они получили эсэсовский флаг? Ну разве, что наши люди в униформе пошили себе флаг сами, а то ведь можно было бы сказать, мол «Проверьте-ка, не вытащили ли они эту штуку из нацистских запасников».»
ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА
(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)
4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: «Государство это я!» Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию…
7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего — жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.
11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты — «Франция без Людовика» и «Верните Нантский эдикт»: этих разогнали синие мушкетеры — цепные левретки режима… Ужас, пора валить — говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.
13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди — якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии — Парламент, Палата лордов, торжество народовластия… Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!
17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: «Кружевное кольцо» — каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..
19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным — теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть — такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу — это очень стильно и эротично!
21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!
23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик — без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).
Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе — «Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!...» Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела… Кровавая кольберня еще ответит за это!
27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от «дворянского произвола». Какая невообразимая наглость — быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много — пора валить.
10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой — этим бичом благородных парижан! — наказуемо? Надо было валить, пока можно — ах, золотистые гавани Ниццы…
Блог автора
Вот текст, кому не хочется слушать мерзкий голос.
Приветствуем вас, Граждане России! Мы — Аноним.
В наших руках оказалась переписка преступного синдиката, захватившего власть в стране.
Теперь каждый может ознакомиться с доказательствами преступлений, совершенных федеральным агентством по делам молодежи и примкнувшей к нему прокремлевской группировкой «Наши».
Мы выяснили, что Кристина Потупчик, комиссар движения «Наши» и по совместительству пресс–секретарь Росмолодежи, лично организует производство агитационных роликов, каждый из который обходится бюджету в полмиллиона рублей.
Она же координирует продажных блоггеров и комментаторов, и ежемесячно отчитывается о постах и уплаченных суммах главе Росмолодежи Василию Якеменко.
Таким образом создаётся иллюзия поддержки действующей власти. Мы узнали, что Василий Якеменко, глава Росмолодежи с официальной зарплатой в 85 тысяч рублей в месяц, может позволить себе не только устрицы Белон, но и жилплощадь в комплексе «Кутузовская ривьера» за миллион долларов США.
Он является тонким ценителем чистого звука, причем звук этот льется из акустической системы стоимостью 3 миллиона рублей. Отдыхая в Париже, он останавливается в отеле Plaza Athenee, который по карману не каждой голливудской звезде.
Другой расхититель — заместитель главы администрации президента по внутренней политике — Олег Хорохордин. Из его почты мы узнали, что за одно лишь посещение зубного врача он может заплатить почти два миллиона рублей, и 90 тысяч рублей — за букет для очередной поклонницы.
Именно к этому малоизвестному чиновнику обращаются с нижайшими просьбами о помощи в выигрыше тендеров на государственные закупки в Республике Алтай.
И эти вопиющие факты — лишь часть того, что стало явным. Подтвердилось, что представители прокремлевских организаций стояли за эскалацией конфликта между Россией и Эстонией,
вмешивались во внутриполитические дела Украины и обсуждали планы “твиттерной революции” в Сербии.
Обнаружились и планы преступного синдиката на будущее: регистрация так называемой «Цифровой партии Российской Федерации» и распил под это дело почти восьмидесяти миллионов рублей.
Молодежное крыло этой партии, под названием «Машина», готовится к спецоперации по легитимизации результатов выборов 4 марта: десять тысяч так называемых “независимых наблюдателей” пятого марта заявят о честности выборов вне зависимости от того,
что произойдет на самом деле.
Установлено, что к предвыборной агитации в интернете за кандидата на пост президента России Прохорова причастны эти же прокремлёвские структуры.
Другой политической марионеткой и, вместе с тем, кукловодом является “властитель дум” Кургинян. Согласно переписке Якеменко, этот аналитик и подготовленные им “агенты влияния”
должны формировать у своей аудитории “ощущение избранности за счет прикосновения к «секретному» знанию”. Реальная политическая жизнь замещается фантомами и миражами, а выборы превращаются в циничный фарс.
В отчаянной попытке скрыть свидетельства своего лицемерия и алчности, преступники организовали хакерскую атаку на все ресурсы, где распространялась и обсуждалась эта информация. Избранный ими метод — DDOS–атака, стоил кошельку налогоплательщиков миллионы рублей. В методе атаки не было ничего нового для правительства: они применяли его и раннее, срывали работу сайта радиостанции «Эхо Москвы», издательского дома «Коммерсантъ», ассоциации «Голос» и других информационных ресурсов, отказавших режиму в лояльности.
Но в этот раз атака не принесла ровным счётом ничего, более того, попытка остановить распространение утечки информации лишь разожгла интерес к ней.
Мы обращаемся к тем, кто преступными путями пытается удержать свою власть.
Что бы вы ни делали, вы не сможете нас остановить. Для вас есть только один разумный выход — иметь мужество встать на сторону честных людей.
Мы — Аноним.
Имя нам — Легион.
Мы не прощаем.
Мы не забываем.
Ждите нас.
В наших руках оказалась переписка преступного синдиката, захватившего власть в стране.
Теперь каждый может ознакомиться с доказательствами преступлений, совершенных федеральным агентством по делам молодежи и примкнувшей к нему прокремлевской группировкой «Наши».
Мы выяснили, что Кристина Потупчик, комиссар движения «Наши» и по совместительству пресс–секретарь Росмолодежи, лично организует производство агитационных роликов, каждый из который обходится бюджету в полмиллиона рублей.
Она же координирует продажных блоггеров и комментаторов, и ежемесячно отчитывается о постах и уплаченных суммах главе Росмолодежи Василию Якеменко.
Таким образом создаётся иллюзия поддержки действующей власти. Мы узнали, что Василий Якеменко, глава Росмолодежи с официальной зарплатой в 85 тысяч рублей в месяц, может позволить себе не только устрицы Белон, но и жилплощадь в комплексе «Кутузовская ривьера» за миллион долларов США.
Он является тонким ценителем чистого звука, причем звук этот льется из акустической системы стоимостью 3 миллиона рублей. Отдыхая в Париже, он останавливается в отеле Plaza Athenee, который по карману не каждой голливудской звезде.
Другой расхититель — заместитель главы администрации президента по внутренней политике — Олег Хорохордин. Из его почты мы узнали, что за одно лишь посещение зубного врача он может заплатить почти два миллиона рублей, и 90 тысяч рублей — за букет для очередной поклонницы.
Именно к этому малоизвестному чиновнику обращаются с нижайшими просьбами о помощи в выигрыше тендеров на государственные закупки в Республике Алтай.
И эти вопиющие факты — лишь часть того, что стало явным. Подтвердилось, что представители прокремлевских организаций стояли за эскалацией конфликта между Россией и Эстонией,
вмешивались во внутриполитические дела Украины и обсуждали планы “твиттерной революции” в Сербии.
Обнаружились и планы преступного синдиката на будущее: регистрация так называемой «Цифровой партии Российской Федерации» и распил под это дело почти восьмидесяти миллионов рублей.
Молодежное крыло этой партии, под названием «Машина», готовится к спецоперации по легитимизации результатов выборов 4 марта: десять тысяч так называемых “независимых наблюдателей” пятого марта заявят о честности выборов вне зависимости от того,
что произойдет на самом деле.
Установлено, что к предвыборной агитации в интернете за кандидата на пост президента России Прохорова причастны эти же прокремлёвские структуры.
Другой политической марионеткой и, вместе с тем, кукловодом является “властитель дум” Кургинян. Согласно переписке Якеменко, этот аналитик и подготовленные им “агенты влияния”
должны формировать у своей аудитории “ощущение избранности за счет прикосновения к «секретному» знанию”. Реальная политическая жизнь замещается фантомами и миражами, а выборы превращаются в циничный фарс.
В отчаянной попытке скрыть свидетельства своего лицемерия и алчности, преступники организовали хакерскую атаку на все ресурсы, где распространялась и обсуждалась эта информация. Избранный ими метод — DDOS–атака, стоил кошельку налогоплательщиков миллионы рублей. В методе атаки не было ничего нового для правительства: они применяли его и раннее, срывали работу сайта радиостанции «Эхо Москвы», издательского дома «Коммерсантъ», ассоциации «Голос» и других информационных ресурсов, отказавших режиму в лояльности.
Но в этот раз атака не принесла ровным счётом ничего, более того, попытка остановить распространение утечки информации лишь разожгла интерес к ней.
Мы обращаемся к тем, кто преступными путями пытается удержать свою власть.
Что бы вы ни делали, вы не сможете нас остановить. Для вас есть только один разумный выход — иметь мужество встать на сторону честных людей.
Мы — Аноним.
Имя нам — Легион.
Мы не прощаем.
Мы не забываем.
Ждите нас.
Кто такие Anonymous — написано тут
— Мужик написал заявление и принёс его в партком. Председатель / секретарь читает и возмущается:
— Что за чушь? Почему написано «Прошу принять меня в ряды КП?»
— Мужик скромно отвечает:
— А в СС я уже был, в 1941 — 1945 годах.
Типа анекдот
«Единая Россия» может быть ликвидирована – об этом пишет газета Известия. По информации источников издания, в руководстве Единой России началось серьезное обсуждение будущего партии власти, рассматриваются несколько вариантов – от смены названия до ликвидации партии и создания новых политических сил.
На новость уже откликнулся народ! Нашел в сети блуждающие строки:
Загнулся бренд «Единая Россия»…
Я не спрошу, кто в этом виноват.
Не важно, кто у них полумессия.
Им главное — иметь электорат…
Но коль электорат вдруг без маразму,
Приходится делить на части бренд:
Ядро сначала, после цитоплазму…
Хотя и это тоже будет бред.
Мы «брендов» можем сделать сколько надо,
Не мудрено оно и не мудро.
Пусть говорят, что «дьявол носит Прада»
Обноски он, кажись, сдает в ЕдРо.
До выборов остались пара акций,
Десяток брендов, ожидаем «Sale!»…
На ярмарке тщеславных прокламаций
Поймет ли кто, в какую лужу сел?..
Бренд умер, но похоронят его только после выборов. Ну не шмогла!!!
А за кого проголосуете вы?
впрочем, уже всё подсчитали — под спойлером:Результаты выборов
Рыдаль! Преамбула тут Текст — зачотный:
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла козеный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу всегда раздается. Если громко — значит дятел хороший. Если не громко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Нашел боян, но смешной:
© Автор
Услышал по радио, что Роспотребнадзор в свете газового кризиса «Москва-Минск» вдруг решил заняться проверкой белорусской говядины… Картинка рисуется примерно такой:
… Россия — огромный нефтяной танкер… На палубе в образе Дэви Джонса стоит мрачно-байронический премьер-министр РФ… Он разглядывает в подзорную трубу утлое суденышко торговцев мясом, молоком и прочим провиантом. Потом, мрачно усмехаясь, он оборачивается к команде и кричит зычным голосом: «ВЫПУСКАЙТЕ ОНИЩЕНКО!!!» Злорадно посмеиваясь, матросы начинают крутить механизм, который пробудит чудовище...
© Автор
В главных ролях
«Сверху на струе балансируйте.
Упадете вниз — сохраняйте мозг,
Вверху — как солист,
Вниз — как альбатрос.
Ртом придется вниз.
Носом только вверх.
Легкий чудо-бриз
качнет колыбель.
Ни ушей, ни глаз,
все погружено.
От струны приказ,
от стекла — кино».
Дверной звездолет. Безумная детская книга от автора- идиота.
Как вам такой сюжет?
Хорошей девочке Вере явилась розовая фея. Но никаких приключений толком так ей и не устроила. Это была занудная девочка, и занудная фея рассказывала ей о том, как устроен мир по версии очередных сектантов.
Например, в мире есть сильфы — они трансмутируют кислотные дожди в нормальные. Есть гномы — они поят водичкой всякие там корешки. Но если люди будут давить на элементальных духов своими негативными мыслями, сильфы с гномами начнут приращивать ромашкам шипы (розам уже прирастили — и это все люди виноваты). В появлении комаров и москитов тоже виноваты наши дурные мысли.
А вот еще… Я худею, дорогая редакция:
«Йод используют все страны,
Он прекрасно лечит раны,
Но при множестве болезней
Йод, однако, бесполезен.
Бесполезны могут быть
Все лекарства. Как тут быть?
Есть на то один ответ
Он для многих не секрет:
Всех лекарств сильней — молитва!
Отсекая зло, как бритва,
Все болезни исцеляет,
Даже мертвых воскрешает.
Тот кто верит, это знает
И к молитве прибегает».
Внимательно изучите содержимое ссылки, оно того стоит: идиотские детские книги Берегите психику своих детей, не покупайте хлам!
