Ржавая калитка
Юмористический коллективный блог о всякой всячине, и ветчине, и ржавчине. Сатира, демотиваторы, транклюкаторы и прочая прикольная аппаратура. Хотите пишите, хотите — рисуйте, не умеете рисовать — вышивайте крестиком. Скрипит калитка, мешает жить спокойно и поделом — спокойно только на кладбище и там не жизнь, а вечный сон. Поэтому — взбодрись, всяк сюда вошедший!
Подробней ↓
Пришел Путин к гадалке, и спрашивает ее — расскажи мне о будущем?
Гадалка ему и говорит:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей.
Путин удивился. Гадалка продолжает:
— Вижу что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит — ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет.
— А почему?
— Крышка гроба закрыта.
На виртуальных выборах в Госдуму РФ, проводящихся на платформе LiveJournal, партия «Единая Россия», к голосованию за которую 27 ноября открыто призвали президент России Дмитрий Медведев и премьер-министр Владимир Путин, по состоянию на 20:00, не смогла преодолеть 5-процентный барьер.
Результат единоросов составляет примерно 3,5 процента — по ходу увеличения числа проголосовавших соотношение сил практически не меняется. К 20:00 27 ноября в голосовании приняли участия около 8 тысяч человек.
Лидируют в интернет-голосовании «Яблоко» (25 процентов), КПРФ (примерно 21 процент) и «Справедливая Россия» (около 18 процентов). Также популярен ответ «Не пойду на выборы» — более 15 процентов голосов.
Около 15 часов 27 ноября опрос разместил в своем блоге самый популярный, согласно рейтингу LiveJournal, ЖЖ-юзер Рустем Адагамов, известный под ником drugoi. Его пост «Партия победителей?» вскоре после публикации возглавил топ самых популярных записей в «Живом журнале».
В воскресенье, 27 ноября, «Единая Россия» официально поддержала выдвижение в президенты России премьер-министра Путина. Эту инициативу поддержал и действующий президент Медведев, призвав россиян также поддержать единоросов на выборах в Госдуму РФ. В своей речи Медведев напрямую связал результаты голосования на думских выборах 4 декабря 2011 года с итогами голосования на президентских — 4 марта 2012-го.
Воистину, велика дураками земля наша! И поэтому блог «Ржавая калитка» наполняется быстрее прочих. В 1933 году, когда Адольф Гитлер был избран Рейхсканцлером Германии, Баварский монетный двор выпустил памятную медаль с изображение фюрера и надписью Unser (ist) die Zukunft (на монете немецкая связка ist пропущена)
Прошло 78 лет. Лозунг Unser ist die Zukunft снова популярен. Правда не в Германии, а в России. Не на немецком, естественно, а на русском. Дивиз Hitlerjugend Unser ist die Zukunft! – Будущее за нами! — сегодня взяла на вооружение «Единая Россия», заполонив билбордами с этими словами города и веси России. Иногда, даже если не вспоминать откуда родом этот лозунг, выглядят плакаты очень не к месту. Авторы рисунка монеты не ломали голову над лозунгом, а взяли слова из гимна Hitlerjugend.
Вобщем и целом, сегодня читал эти плакаты по дороге с поста Псоу, блин, что-то знакомое чую, а обосновать не могу!
Наблюдательный Муртазин обосновал — читайте, смотрите и разучивайте гимн Hitlerjugend, вдруг пригодится. Будущее где-то рядом… А ты готов к правильному будущему, читатель?
Достали трахаться соседи? Заведи им в ответ перфоратор! Достал придурок снизу с перфоратором? Запусти ему плач ребенка! Достал ребенок за стеной? Запусти ему потрахаться!
В Перми проходит выставка «Родина» Официальный сайт показывает не совсем то, что есть на самом деле.
Эрмитаж еще не продали, есть возможность сходить в виртуальный тур по залам музея. Ну, или…
Ознакомиться с книгой жалоб
Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?
***
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
***
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
***
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
***
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
***
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5
***
Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!
***
Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.
***
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
***
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
***
Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.
***
Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!
***
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?
***
Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
***
Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!
***
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?
***
До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!
***
Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.
***
В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…
***
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
***
Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.
***
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
***
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
***
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
***
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
***
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5
***
Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!
***
Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.
***
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
***
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
***
Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.
***
Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!
***
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?
***
Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
***
Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!
***
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?
***
До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!
***
Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.
***
В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…
***
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
***
Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.
Пользователи социальной сети Вконтакте быстро нашли способ высказать президенту Дмитрию Медведеву все, что они думают о нем и о ситуации в России. После появления в соцсети аккаунта президента возможность отправки сообщений и комментирования его страницы была ограничена, однако создатели страницы забыли про сервис подарков и комментариев к ним. В итоге за первый день своего пребывания Вконтакте Дмитрий Медведев получил около двух тысяч подарков с гневными сообщениями. В настоящее время возможность отправлять подарки президенту закрыта, а все подарки удалены.
Что же ему подарили? Смотрим.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф…
Из книги — "ЛЕДОВЫЕ БРЫЗГИ" В. Конецкого, КАК Я ПЕРВЫЙ РАЗ КОМАНДОВАЛ КОРАБЛЕМ
Кристина Потупчик не умеет кричать «мама» по-немецки во время родов. Это совершенно точно! Она оправдывает свою смешную фамилию.
По недавним событиям на журфаке МГУ был опубликован анекдот:
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было!»
Собственно — анекдот отсюда. Интрига событий — там же.
«В работе Асуро Кешами „VD –42 CC“ сочетаются разные языки — инженерный, технический, научный. На базовом уровне речь идет о преодолении: физического пространства, пространства табу и пространства наших подсознательных страхов. Инженерный и технический языки имеют дело с материалом, из которого изготовлен объект, но художник говорит со зрителем на языке эмоций. Когда зритель узнаёт, что какие–то люди дали этому маленькому педику пятнадцать миллионов фунтов, чтобы растянуть пи… у из кожзаменителя над заброшенным футбольным полем, он вспоминает, чем занимается по жизни он сам и сколько ему за это платят, потом глядит на фото этого маленького педика в роговых очках и веселой курточке, и чувствует растерянность и недоумение, переходящие в чувство, которое германский философ Мартин Хайдеггер назвал „заброшенностью“ ( Geworfenheit ). Зрителю предлагается сосредоточиться на этих переживаниях — именно они являются эстетическим эффектом, которого пытается добиться инсталляция».
Пелевин В.О. Священная книга оборотня
Уборщица не оценила. В дортмундском музее Ostwall уборщица во время уборки одного из залов испортила инсталляцию художника Мартина Киппенбергера (Martin Kippenberger), смыв с нее грязь, передает dapd. Произведение искусства под названием «Когда начинает капать с потолка» уже невозможно восстановить в его первоначальном виде, заявил представитель городской администрации в четверг, 3 ноября.
Инсталляция представляет собой башенку из деревянных досок в человеческий рост, под которой стоит таз с патиной. С помощью патины художник хотел изобразить осадок, оставшийся после того, как накапавшая с потолка вода высохла.
Уборщица, решив, что грязь в тазу лишняя, вычистила его от патины. Представитель городской администрации отметил, что уборщицам в музее велели не подходить к произведениям искусства во время работы ближе, чем на 20 сантиметров.
Инсталляция была застрахована на 800 тысяч евро. Пришлось ли уборщице отвечать за этот инцидент, не сообщается.
Уборщицы — они такие Я тоже такого авангардизма не понимаю. И многие:
Ржавая калитка
/
Чичваркин в костюме царя просил конфеты у посольства РФ в Лондоне
ervin, 3 ноября 2011, 01:48
В канун Хэллоуина у посольства России в Лондоне прошла акция «Хеллоуин-31», совпавшая с празднованием Дня всех святых. В костюмированном митинге принял участие экс-владелец «Евросети» Евгений Чичваркин. Переодевшись в костюм царя, ныне безработный житель Лондона предложил посольству запастись конфетами.
«Уважаемые сотрудники посольства! Готовьте конфеты, пряники и караваи, так как есть выбор: Trick or Treat», – написал за несколько часов до акции Чичваркин в своем блоге в LiveJournal. Бывший совладелец «Евросети» также сообщал, что в ходе акции «с помощью специальной электронно-гальванической пушки будет создано ионное поле, способное изгнать скверну из той части РФ, которая находится в Лондоне».
«Посыпайте волшебной пыльцой свои тыквы и готовьтесь к самому страшному. Злые духи, оборотни, упыри, вурдалаки и прочие будут сопротивляться, но против нашей гальванической пушки ничто не устроит!» – предупреждал Чичваркин.
Акция «Хеллоуин-31», которая также совпала с празднованием Дня всех святых и традиционными митингами в России «Стратегии-31», была организована международным движением «Говорите громче», пишет «Газета.Ru».
Чичваркин, который пришел на митинг в театральном костюме Ивана Грозного, держал в руках плакат с двумя изображениями премьера Владимира Путина – в фиолетовых и красных тонах – с надписью Trick or Trick («трюк или трюк»). Игра слов подразумевала ассоциацию с традиционной детской игрой на Хеллоуин, предполагающей выбор: Trick or Treat («шалость или угощение»).
Как рассказал сам Чичваркин интернет-изданию, костюм у него остался с одного из корпоративов в «Евросети». «Не тяжела ли шапка Мономаха?» – спросили его. «Ну, это же всего лишь на один день», – ответил он.
Седьмая по счету лондонская акция оказалась немногочисленной, однако наиболее театральной, уточняет «Газета.ру». Спустя час после начала митинга Чичваркин с плакатом Путина в руках предложил позвонить в дверь российского посольства и попросить конфет.
На звонки в ворота посольства митингующим не ответили. Традиционно по окончании акции митингующие отправились в близлежащий паб.
Источник с большим количеством фотографий
В России гражданам шутить не дают: У задержанного на Невском за игру в бадминтон Федора Горожанко полиция изъяла ракетку И правильно — бадминтон — дело серьезное, а не смехуечки!
«Уважаемые сотрудники посольства! Готовьте конфеты, пряники и караваи, так как есть выбор: Trick or Treat», – написал за несколько часов до акции Чичваркин в своем блоге в LiveJournal. Бывший совладелец «Евросети» также сообщал, что в ходе акции «с помощью специальной электронно-гальванической пушки будет создано ионное поле, способное изгнать скверну из той части РФ, которая находится в Лондоне».
«Посыпайте волшебной пыльцой свои тыквы и готовьтесь к самому страшному. Злые духи, оборотни, упыри, вурдалаки и прочие будут сопротивляться, но против нашей гальванической пушки ничто не устроит!» – предупреждал Чичваркин.
Акция «Хеллоуин-31», которая также совпала с празднованием Дня всех святых и традиционными митингами в России «Стратегии-31», была организована международным движением «Говорите громче», пишет «Газета.Ru».
Чичваркин, который пришел на митинг в театральном костюме Ивана Грозного, держал в руках плакат с двумя изображениями премьера Владимира Путина – в фиолетовых и красных тонах – с надписью Trick or Trick («трюк или трюк»). Игра слов подразумевала ассоциацию с традиционной детской игрой на Хеллоуин, предполагающей выбор: Trick or Treat («шалость или угощение»).
Как рассказал сам Чичваркин интернет-изданию, костюм у него остался с одного из корпоративов в «Евросети». «Не тяжела ли шапка Мономаха?» – спросили его. «Ну, это же всего лишь на один день», – ответил он.
Седьмая по счету лондонская акция оказалась немногочисленной, однако наиболее театральной, уточняет «Газета.ру». Спустя час после начала митинга Чичваркин с плакатом Путина в руках предложил позвонить в дверь российского посольства и попросить конфет.
На звонки в ворота посольства митингующим не ответили. Традиционно по окончании акции митингующие отправились в близлежащий паб.
Смотрим некоторые интересные фотографии действа
Источник с большим количеством фотографий
В России гражданам шутить не дают: У задержанного на Невском за игру в бадминтон Федора Горожанко полиция изъяла ракетку И правильно — бадминтон — дело серьезное, а не смехуечки!
— Друзья! Благородные Рыцари! Я собрал вас здесь для очередной утренней планерки!
— Что он говорит? Я нихрена не слышу!
— Артур! С другого конца стола ничего не слышно!
— Что? Как не слышно?
— Артур, нас тут 150 человек, а стол- круглый. Естественно, что слышат не все.
— Ну и что, передавайте услышанное из уст в уста.
— Артур! Вот я сижу напротив тебя! По часовой стрелке ко мне дошло из уст в уста, что ты собрал нас для ночной внутренней семерки, а против часовой- для коренной пудренной ведерки. Кому мне верить?!
— Эм… Что он говорит?
— Вот видишь, Артур! Ты сам его не слышишь!
— Это все из-за плохой акустики… Странно, зодчий клялся, что под сводом этого зала будет слышно даже писк мыши…
— Если тебе интересно мое мнение, Артур, я думаю что на акустике пагубно сказываются твои трофеи- головы оленей на стенах, чучела кабанов по углам и клетка с еретиками под потолком…
— Хорошо, и что же вы предлагаете?
— Мне кажется, проблема в долбанном столе! Почему мы сидим за круглым столом? Даже квадратный стол улучшил бы слышимость, Артур!
— У нас равноправие! Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя обделенным, сидя в углу стола!
— Мы можем кинуть жребий, чтобы все было честно! Под музыку будем бегать вокруг квадратного стола, а когда она замолкнет, каждый сядет там где бежал. Что думаешь, Артур?
— Мы так уже делали, это не интересно…
— Мы бегали вокруг круглого стола! Вот тогда это действительно не имело смысла!
— Почему не имело? Мерлин остался без стула.
— Это была хорошая шутка, Артур! Я долго смеялся… Да… но может мне все-таки выделят уже стул?
— Мы здесь обсуждаем не твой стул, Мерлин, а наш круглый стол.
— Артур, а может вместо одного большого круглого, у нас будет десять маленьких круглых? Мы тут кстати на выходных завоевали Швецию, а они там клевую мебель делают, в замке Икеа…
— Да вы спятили! Я хочу чтобы мы попали в историю как Рыцари Круглого Стола, а не Рыцари Десяти Круглых Столиков! Вы хотите превратить Камелот в столовую?
— Артур, ты всегда слишком трепетно относился к своему имиджу. Вот лично мне плевать под каким названием мы попадем в историю, хоть Рыцари из Столовой…
— Ланселот? Ты… Мордред, убей его! Он реально зае… Спасибо, Мордред. Так вот… Кстати, друзья, а по-моему стало немного получше. Посвободнее и потише, да?
— Без Ланселота нас стало 149…
— Хм… у меня идея! Мерлин, закрой выход.
— А я тогда возьму себе стул Ланселота?
© duran
– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
***
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
***
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что…
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
***
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
***
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
***
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что…
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
***
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!
Памятка-скрижаль
1. Не шути с крабом. Совсем никак.
2. И со шмелем не шути тоже. До выборов.
3. Не возжелай в блогах про них писать пасквили.
4. Не называй их словами поносными.
5. Бди. Когда сам не можешь бдеть — спускай собак.
6. Высмеивай тех, кто шутит с крабом. После выборов их забанят навсегда.
7. Кидайся аки пес рыкающий на шутников. Картинки и веселости вырезай нещадно, ибо не фиг.
8. Будь в тренде, помни и почитай ПЖиВ всегда. Перестанешь почитать — отключат газ.
9. Мочи енотов в сортире, как завещал Великий Пу! Еноты — враги, они суют свой нос на чужие дачи.
10. Разводи оленей — это главная твоя задача. Паси леммингов — они нравятся ПЖиВ.
1. Не шути с крабом. Совсем никак.
2. И со шмелем не шути тоже. До выборов.
3. Не возжелай в блогах про них писать пасквили.
4. Не называй их словами поносными.
5. Бди. Когда сам не можешь бдеть — спускай собак.
6. Высмеивай тех, кто шутит с крабом. После выборов их забанят навсегда.
7. Кидайся аки пес рыкающий на шутников. Картинки и веселости вырезай нещадно, ибо не фиг.
8. Будь в тренде, помни и почитай ПЖиВ всегда. Перестанешь почитать — отключат газ.
9. Мочи енотов в сортире, как завещал Великий Пу! Еноты — враги, они суют свой нос на чужие дачи.
10. Разводи оленей — это главная твоя задача. Паси леммингов — они нравятся ПЖиВ.
38 миллиардов рублей будут взысканы с супругов–преступников. Ура! Споем? Только по-японски, чтобы прокурор не догадался:
